軍訓沒有什麼有意思的東西,大家除了休息時間的聊天就隻剩下在太陽下的暴曬。
我的皮膚本就不好,在這樣的強光和紫外線幹擾下已經是幾近凝成了一副黑色的铠甲。
我沒有抹防曬的習慣,所以軍訓的一個周我幾乎都是硬扛過去的。
好在教官對我們很好,有時間就讓我們休息休息,但是後來被人舉報軍訓休息時間過長,取消了多次休息的機會。
白天的訓練和晚上的練習軍歌,讓時間過的也是飛快。
不同于初中的選擇幾個人作為軍訓标兵,高中是需要比賽的。大家都訓練的很好,除了嚴闵月因為身體原因不能軍訓,其他人幾乎都是換了一張皮,當然最後也是取得了不錯的成績。
在我的印象裡,軍訓沒有什麼突出的地方。這可能和我的心情有關,雖然我感覺已經走出來了,但是又怎麼會是那麼輕易放下?看到一些偷偷摸摸的情侶,我又怎能不會想到她?
我沒有給自己太大的壓力,讓自己變得幾近無欲無求。大一的生活好像就是在熟悉校園,去學校對面的店裡吃飯,在操場上散步聊天度過。
我總是和張語一起,他很優秀,也很努力,對于高中的知識他也理解的很快。
但是我不同,我對于突然提高一個台階的事物,好像一下子摸不到頭腦,就好像我去學習了,我也聽明白了,但是完全不會做題。
看着留下來的作業和導學案上的習題,我甚至做不出來幾道題。我初中的時候很喜歡做出題的感受,但是做不出來的窘境我也經曆過,但是這次我居然沒有太多的情感波動。
我做不出來,就意味着我沒有學明白,意味着我考試取不了好的成績,意味着母親父親在外努力工作,供我上學的意義蕩然無存。
以前的我是這樣想的,現在這樣的想法居然淡化了。
在這樣的情況下,我居然生起了去圖書館借書看書的興緻。自習課别人都在學習的時候,我在看書,下課了我也在看,甚至到了海綿裡擠水的程度,
我看了好多的書,包括的類型很多:肯福萊特的懸疑小說,有關二戰曆史的書籍,東野圭吾的小說,馬克李維的着作,柏拉圖的理想國,馬克思的資本論,胡賽尼的燦爛千陽等等。我在大一那年幾乎看了三十多本書。
當然,結果就是我的成績沒有保持在開學的時候,大一上半年結束的時候我已經在班裡第十七了,全班一共四十個人。
母親很擔心我的學習狀況,因為我晚上回家從來沒有像其他孩子一樣點燈熬戰,我基本上回家看會書就睡覺了。
母親每天中午做好飯菜,等我到家基本上就可以好好的美餐一頓。
幾乎每個月都有一次排骨和大骨頭,母親總是變着花樣給我做菜,雖然母親會的不多。上了高中,母親也開始在網上學一些新菜,嘗試做給我。
家裡的油桶很快就下去就是最好的證明,我愛吃母親做的京醬肉絲和柿子炒雞蛋,不論我成績好壞,母親的飯菜從來沒有含糊過。
父親對我上了高中,晚上在外面吃飯也是每個月都給我飯費,書本還有練習冊的錢也是我要就給。
父親對我一直都有點不關心,但我看出了母親很想和我聊聊,但是又怕說多了給我太多的壓力,可是成績的一直不見好,我們還是偶爾會吵架。
我其實很清楚我的學習狀态不好,我看書的時候沒有一個人對我說,我應該好好學習,而不是在這裡看課外書。
大家都很清楚,少一個競争對手,就少了一點壓力,沒有人願意看着你比他們好。
但是高中的路很長,老師對我說讓我不要着急,慢慢的找到屬于自己的路,前面的苦都不算什麼,最後才是最重要的。
我以優越的成績考進這個班級,現在卻沒有和之前相符的成績,或許一般人早就開始慌亂不知所措,可我知道我沒有所謂的那種天賦,我幾乎都是努力出來的。
但我也知道了有些時候努力不代表就可以成功,天賦和聰慧也占了很大一部分,但是不努力,我就一點希望也看不到啊。
我和班級的人處關系還不錯,也沒有結交什麼恩怨,大家都以為我是那種老實人,老好人,幹活的苦力罷了。
但是幸虧這樣的身份和做人習慣讓我沒有被嚴闵月當做眼中釘,上次考試數學超過嚴闵月的陳越已經因為心理問題回家了。
大家都知道是誰做的,隻是大家不說,老師也心知肚明,也沒有責備她。畢竟一個學生的命運和自己的飯碗相比孰輕孰重還是清楚的。
班級矛盾日益尖銳,被欺負的人不敢還聲,其他人隻能裝作不認識,沒見過,否則就要被槍打出頭鳥。誰都不願意做那個人,大家隻能在眼神的對視中笑臉相迎着尊貴的女王。
張語雖然也是那邊的人,但我很清楚是因為我還沒有觸碰到他們的利益罷了,但是我感覺他對我還不錯。
學習成績一直在下滑,沒有目标和方向,每天就在那裡看書,思考着沒有用的東西,父親母親對我也有些失望,但是依舊鼓勵着我,在學校裡充當老好人安全的度過高中生活,基本上就是我的一切了。
但這一切都被一個人給打亂了,大一下半年,班裡來了一位新同學。
“大家好,我叫司銘,因為家裡的原因轉學到這裡,希望可以和大家成為好朋友。”一個落落大方,個子很高,帶着金絲邊眼鏡的美男子就這樣站在講台上,像是小說裡的故事男主,吸引了全班所有的目光。
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