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第95頁(第1頁)

“難看?祖國的璀璨文化你都丢到哪去了!紅酥手懂不懂,說的就是咱這樣的手。”我鄙薄地掃了一眼他的手,“你這樣的豬蹄自然會妒忌。”“紅?哪裡紅了。我怎麼覺得你的耳朵比較紅,好象一隻小白鼠。”他的指尖是涼的,碰上我滾燙的耳垂,先是一陣瑟縮的機警,然後整個耳朵就燒了起來。我苦笑,我的應激反應未免來的太大了些。我有些尴尬,想站起來。他也沒有阻攔,因為沒有料到他會這麼快松手,我預備的力量太大,幾乎是跳了起來。他哈哈大笑,眼底的陰鸷一掃而空。我在邊上氣的七竅生煙,不住地給自己做思想建設,他是病人是病人,你一準醫生不能跟他一般見識。好女不跟惡男鬥,咱要從精神上鄙視他,無視他,忽視他,藐視他。哼!我鼻孔朝天,繼續看我的書。一會兒,他又閑不住了,動不動就撩撥我一下。我不動聲色。一次,好,我忍;兩次,行,我認;三次,成,我任;四次,ok,我刃。手起刀落,我手刀劈向他不安分守己的蹄子。“哎喲喂,你也太狠了吧你。”蕭然吹着被我砍紅的手背,可憐兮兮地哭訴,“你一白衣天使,怎麼可以置我一病人的死活于不顧。”我冷笑:“咱一婦産科醫生,不負責拯救你一大老爺兒們的靈魂。”“你還考慮過拯救我的靈魂?”他似笑非笑,烏黑的眼珠裡斂着三分精芒。“是啊。”我歎氣,“我曾經考慮過接我爸媽的衣缽當人類靈魂的工程師。可你也知道,世上審美疲勞這回事。我還沒有來得及感受桃李滿天下的喜悅,就先見識到了披星出戴月歸的苦楚。所以我就不想老師了。”“覺得辛苦,那麼,我養你好不好?”他的眼睛很認真,他的聲音是笑聲。我毫不猶豫地搖頭:“不要,有利益沖突的就不可能毫無罅隙。我不能跟我們家卡魯較高下。”他笑,長長地籲出一口氣,又笑笑,沒有在這個話題上繼續下去。除此以外,我們相處的真的很好。我會時不時炖點補品去給他養手,(上次的雞爪煨闆栗就免了,因為我發現産婦的家屬經常用這個來給産婦催奶。)他會非常自覺地知道投桃報李,給我準備好看書時吃的零食。“吃吃吃,你就知道吃,整個豬圓玉潤。”有些人就是莫名其妙,一面躺在床上吃着我給他炖的東西,一面還超級見不得忙碌于書本間的我抽空給自己補充點能量。“珠圓玉潤好啊。”我故意當作沒聽出來此豬非彼珠,“我爸說了,看到我吃東西,所有人都會覺得幸福。他就尤其喜歡看我一邊看電視一邊吃零食!(哭啊,我的腰圍就是在父輩們奇特的嗜好中充實起來的。)”“你爸那是怕你容易對人生絕望才說這種話來安慰你。多不容易啊,老爺子辛辛苦苦養了一遭女兒,沒等上女兒拍馬屁,先得自己溜須逢迎上了。”狗嘴裡吐不出象牙,上過月球的狗也一樣!我忿忿地大口吃巧克力。“你怎麼一直在看書啊,我要你來是讓你陪我說話的。”書被抽走了,蕭然的手頂着我的考研參考資料轉。“拜托,大哥,你也不看看現在是什麼時候了。我再不抓緊看書,一月份就等着哭吧。把書給我,别鬧了。好了,大哥,我求求你,給我。嗳,蕭然,你不要太過分。你不把書給我試試。”他夠絕,把書竟然塞到被子底下去了。我能怎麼辦,掀他的被子?咱好歹也一黃花大閨女,要注意點影響是不是。萬一這個孔雀男大叫一聲“非禮”,我的名節啊,我的人格,豈不是要遭受不明不白的玷污。咱絕對不能因小失大。咱要迂回,含蓄,咱要淑女,講究策略。至于這策略是什麼,原諒我腦子笨,一時半會,還真想不起來。我垂頭喪氣地嘀咕:“我還真不能把你怎樣。書你要真喜歡就拿着看吧,不過看完了記得給我,圖書館的,超期得罰款。”“《教授考研政治500講》,你從來都不會放棄自己的理想。”他放下了手中的書,忽然轉頭對我微笑,烏黑的眼珠凝視着我,“丫頭,你還是要報考n大麼。”“嗯,反正都是要考,不如考我想上的學校。咳,也許是鏡花水月,這麼多人報名,才招那麼點人,橫豎當成買彩票吧,中得了獎最好,中不了獎拉倒。反正大家都在考,就當是趁機鞏固知識好了。真的,我覺得我前三年加起來也沒有我這一年半的時間看的多。”我亂亂地說,不知道自己是想表達什麼還是想澄清什麼。等我醒悟過來自己的莫名其妙的時候,我歉意地笑了笑,赧顔道,“我現在說話越來越颠三倒四了。尤其是在你面前,我常常會不知所措。一句話開了頭,下面就不知道該怎麼接下去。蕭然,我好象越大越笨。你說的沒錯,這麼些年,我的年紀,不知道都長到哪裡去了。好象很多事情都在變,而我卻始終停留在原點。夜裡睡覺的時候,我會問自己,任書語,你到底想要做什麼。我以為我已經思考出答案了,放心地睡去。可是等到第二天睜開眼睛,面對眼前的一切,我又忽然意識到自己睡夢中的想法是多麼的天真和不切實際。哥白尼沒有看錯,變化的不是太陽,而是我們。”“别的不敢肯定,你現在說話越來越颠三倒四倒是真的。”他輕輕地拍了拍我的額頭,輕描淡寫道,“你隻是太累了,要注意好好休息。”又來了,這種強烈的無能為力的感覺。我從小害怕老鼠,但我很少跟别人提及此事,因為她們不是我,理解不了這種心肌都不知道該如何繼續收縮的恐懼。多年前的午後,被老鼠吓到的我坐在蕭然旁邊的草地上,絮絮叨叨自己的痛苦。他沒有說多少話,可是他愛憐的眼神卻讓我覺得很安心,不再驚恐。重逢以後,我卻再也無法從他的眼睛裡找到這種心疼。白駒過隙,滄海桑田,歲月在我們的身上展轉流連。每次離開他的病房我都告訴自己,任書語,我們誰也敵不過時間。走到這一步,怪隻怪你當初不懂得珍惜。此去經年,縱良辰美景虛設。每當念及這些,我總忍不住潸然淚下。手裡的資料濕搭搭的沾粘到一起怎麼也翻不開,我才恍惚意識到自己的眼淚。然後開始慶幸,還好,不是在他面前。然而下一個晚上,我卻又不由自主地敲開他的病房門。仿佛那裡面住着的是魔障,我怎麼也無力掙紮開的旋渦。我苦心孤詣堆砌起的抵抗,隻要面對他一朵微笑,就轟然坍塌。有時候我強迫自己留在宿舍裡看書,不去想他。可是他在電話裡輕輕地說一句,我很孤單,我睡不着。我的腳就像中了邪,我的腦子控制不了它,我的心也無能為力。看着他沉沉睡去,我坐在他床邊,淚水隻能一口一口往下咽。如果沒有明天,就讓我一輩子陪在他身邊,看他安靜的睡顔,那麼該有多好。偶爾,他會在睡夢中驚醒。看見我,他皺眉,怎麼還不回去休息。我隻好匆匆道别,在醫院的走廊上彳亍。唐逸晟看見我的時候,總是先驚訝,然後也不問什麼,直接送我回去。我懷念那個在夜晚裡指着我大罵的蕭然,現在的他,似乎從來不擔心我夜行會不安全。很久很久以前,我就思索過我們的明天。很久很久以前,我就知道我們不會有明天。我和他,終究會漸行漸遠。我想起以前數學上學過的曲線和漸近線,它們越靠越近,一度幾乎相交,最後卻越來越遠。那天晚上,我想到這些的時候,我的眼淚居然都忘記了該怎樣流下。很多時候我都告誡自己,不要再想什麼。思考是一種殘酷的刑罰,它逼迫我們去直面陽光下的陰影。而事實上,适時的逃避才是最聰明的選擇。我始終是太笨。闵蘇最近的情緒也不太好。我們見到彼此,除了拿對方的黑眼圈和大眼袋開玩笑以外,就是一朵虛弱的微笑。有一天晚上,我們沒有跟夜班。坐在宿舍裡用泡面鍋煮火鍋吃,她忽然對我說,老二,我們都要好好地照顧自己,我們都一定要記得讓自己幸福。我抱着她,眼淚簌簌的就如雨下。戀人免不了彼此傷害,朋友卻可以終生依偎。我們都一定記得要讓自己幸福。幸福的人才可能讓别人幸福。曾經深愛過你的我和曾經深愛過我的你,是否依然記得我們最初微笑時的模樣。學生會有一個學長被女友甩了,他喝的醉醺醺的時候曾經問他的女性同僚們。是不是女生都希望自己的戀人條件越優秀越好。我在心裡給出答案。不一定。如果選擇的是丈夫,那麼自然條件越出色越好,最好按照“三高”的樣闆;如果是自己喜歡的人,那麼甯願他平庸一些,這樣平凡的我才有可能和他并肩而立。一天晚上,我跟晚班的時候,蕭然突然打電話給我。

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