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不是蠱惑，也不是哄騙。

早在進了這間屋子，他挽留我的那一刻起，我就已經認清了自己的内心。

原來我真的很想，很想，很想很想留在他身邊。

眼下見他這樣固執己見，我也沒有半分不耐，反而更是柔聲細語：“我不知道你看見我的時候，心裡是如何作想。可每當我看見你，我的心就跳得很快。”

“我會想時時刻刻都注視着你，時時刻刻都跟随在你身邊。你難過，我感同身受。你受傷，我意欲取而代之。”

“可惜你從不對我笑，但我明白，你若是願意對我笑一笑，即便是叫我将心挖出來掏給你，我也不會有絲毫遲疑。”

“即便這樣，你也覺得我是在騙你嗎？”

我已将話說到這個地步，伏清仍閉着眼，不肯睜開，語氣遲疑：“你喜歡我……是因為什麼？”

“嗯？”

“若是沒有這雙眼睛，你還會不會對我……”

或許是因為心裡并沒有把握，又或許是因為害怕自取其辱，他并沒有将話說完全，而是潦草收尾。

我卻登時心領神會。

那日我将自己的過錯盡數遷怒于他，又想逼着自己斷了對他的念頭，所以說了許多不中聽的話。

他原來都記在心裡。

于是夜半獨坐、輾轉難眠；于是借酒消愁、日漸消瘦。

我沒确切回應他。

這個答案連我自己都無法真正确定下來，可……無論那一見鐘情的契機是什麼，這十年來，我的眼裡和心裡，也是确确實實地隻有他一人。

對我而言，這份感情的起因或許并不純粹，但也絕不是能用“虛情假意”這四個字，就輕輕松松地一筆帶過。

“那日……對不起。”

指腹輕輕掠過伏清眼睫，一沾即收。

“你并沒有做錯什麼，我也不該遷怒于你，還說了那麼多傷人的話。你是你，雲杪是雲杪，我從未将你們混為一談，也沒有覺得你低他一等。”

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