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第68頁(第1頁)

現在一些老牌網站的用戶太多,想取個名字特費勁,字母加數字,再不行特殊符号都上來了,弄半天還是戶名已使用。記得我初中那會,申請這些東西随便輸點什麼都成,直接上名字就夠了,看來這流行有時候也就是麻煩。

收件箱裡很多信件,看了兩眼,多半是廣告什麼的,剩下的是同事發來的慰問信,我大緻掃了一遍,基本上都沒往開打就想全删了。

正準備關掉頁面,忽然看見有一封國際郵件,署名是“我”,打開一看隻有簡單的一行字:我十一月份回國。

我看着這幾個莫名其妙的字和下面的落款,先是一陣迷茫,緊接着腦袋轟的一下,瞬間什麼都明白了。

第十章住院了(10)

四年前我給她的郵箱留言,是這麼簡短的一句:宣宣,對不起,我會一直等你回來。四年後在我等得已經麻木時她回複了我,也是這麼簡短:我十一月份回國。隻是當年我寫下那一句話,是略去了多少磨人的思念和蒼白的忏悔,藏起了多少曾張揚的風華,又許下了多少個難耐的日日夜夜,而她的這句話,說得如此雲淡風輕,似乎瞬間就讓我一千多個日夜的煎熬灰飛煙滅……

“我十一月份回國”,七言古詩句子般簡短,我回憶了所有能記起來的中學時老師講解的分析方法,與那一句句藏意綿綿的詩句相比,這幾個字如此幹癟,甚至顯得蒼白。

十一月離現在很近――與四年相比,感覺又很遙遠,因為這言語中的空缺。沒有說為什麼回來,回來幹什麼,是不是還要走等等……

看着屏幕上的字,所有關于宣宣的回憶在我腦海中像連綿不斷的山脈終于退去了霧霭,慢慢凸現出來。

點了根兒煙,對姐姐喊我休息的聲音充耳不聞,仔細地用腦海裡已經滄桑的手指去觸摸每一個印迹,生怕漏過什麼。

她從我眼裡的一個俏皮聰明的小丫頭長成一抹藏進我心底的疼痛;我從她口中呼喊着的大哥哥到傷得她不願再多說一句話的負心人;我們從相識到一起快樂無憂的戀愛生活,再到我隻能感知自己一個人的思念和追悔,所有的情景清晰如畫,曾經的快樂帶不來安慰,卻從身後給我加倍的疼痛……

眼睛幹了,一地的煙灰。

我走到窗前拉開窗簾,夜晚在我不知不覺的回憶中已經過去,外面泛起了一絲青白,我來到陽台上,被清涼的空氣刺激得一陣咳嗽,撐在護欄上慢慢閉起眼睛,眼前卷動的漩渦裡浮現出來的還是它,那個逼我站起來切斷回憶的念頭。

我不知道自己到底是怎麼了,竟然會有這樣的念頭,本應該懷着被寬恕的感恩和所有思念即将終結的欣喜去輕松、去吼叫、去狂奔,可是現在的我竟然有些茫然,我忽然覺得我所謂的等待值得商榷,有得懷疑。

或許四年的時間,我并不是在等着某一個人,而隻是等着那對我年少無知妄為的原諒,等着曾經讓我茫然不知所依的尴尬能有一個善終……

天開始亮起來,遠處一絲金黃漸漸濃重,附近的樓閣不斷清晰着,像是一支妙筆沒有絲毫思考的停頓,揮灑着墨汁瞬間描畫出一個朦胧未醒的世界。

狠狠地吸了兩口煙,我能感覺得到無形的煙霧在身體裡缭繞着的迷離。

深深的出了口氣,轉身回到屋裡,打開郵件,點擊回複,生怕會堅持不住放棄,不敢有片刻的停頓,打出一串自己甚至不敢擡頭細看的字:也許我們總會再見,但是現在我還沒做好準備,你不如繼續沉默着暫時漂泊,一如你當初的走得風輕雲淡……

打出這些話,飛快的點下發送鍵,看着屏幕上表示正在發送的滑動着的小信封,我整個人像被抽去了所有的力氣,軟軟的癱在椅子上……

第十一章我被介紹了(1)

北京下了雨,看地上積的水,下的時間應該不短了。

我起來看家裡沒人,洗了個澡也沒覺得肚子餓,從衛生間出來時看見門上的紙條,老媽留的,說他們三個去超市,晚點回來。轉了兩圈沒什麼事做,一個人來到陽台上,開罐兒啤酒,點顆煙壓着護欄四處看。

雨還淅瀝着,沒有停下來的意思。

樓下的樹頭終于洗了今年的第一個痛快澡,在愈深着的夜幕下綠得竟有些唐突,小區路上偶爾飄過幾朵兒傘,像是開在青色中的花兒,看不全傘下的人身,隻能看見不停挪動的腳。

我忽然被一柄透明的傘吸引了,細看去這柄傘屬于一個女人,她梳着馬尾,一隻手撐傘另一隻手提着白色的褲子,緩慢的腳步竟有幾絲悠閑。一身的白色隐約在透明的傘下,格外引人注意,那些匆匆飄過的,倒像是這一柄的陪襯了。

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