即便我有令銀毛和何必感情出現隔閡的利器,但我仍舊無法将它拿出來,去做出刺傷何必的事情。隻能在無數個夜裡,躲在被子裡偷偷地看,偷偷地哭,偷偷學會遺忘。這是一段手機錄像,記錄着我和何必砍倒死神(一)毛番外:砍倒死神(一)父親讓我去美國做手術,說這樣會提高手術的成功率。我不肯,怕離開了,就無法再回來。術依舊在本地進行,卻沒有獲得成功。我想,也許是因為我缺少了刺猬的期待,所以連帶着讓我也失去了可以獲得成功的信心。所幸,這次手術雖然沒有成功,卻也沒有提前結束我的性命。但是人隻要被過刀,身子裡存有的真氣就會消散,連帶着整個人都變得虛弱不堪。我躺在冰冷的病床上,在一片慘白中恢複着所謂的健康。一年半,還有一年半。一年後,我還有一次做手術的機會。是非成敗在此一舉。在此之前,我必須忍受孤獨的煎熬,不能前功盡棄!如果我現在找刺猬,她也許會原諒我,也許會接受我,但同樣的,我們又回到最初的掙紮模式,而我曾經的所有努力都将白費,她亦将再次面對我生死的重負,與我一同數着時間度日。一年半之内她不會快樂,一年半之後将再次承擔未未知的變數。既然我所做的一切都為了讓她幸福快樂,又何必拉扯着她與我一起受感情折磨?自地搖頭笑笑,曾幾何時我變得如此“善良”?竟全身心地替她着想?愛情,真是一個奇怪的東西,會将黑變白,白變黑。修養恢複中。我唯一地樂趣是看私人偵探送來地照片或者資料。照片中全部都是刺猬地生活剪影。基本上。她每天吃了什麼菜我都會知道。資料則是刺猬每日地動向括她都見了什麼人。買了什麼東西。或者将牛肉講到幾塊幾一斤。除猬穿内衣内褲地樣子我不允許别人拍攝外。她生活地點點滴滴我都熟悉得仿若自己地手指。除了我雇傭得私家偵探外還有一個一級密探天都會将刺猬地事情打電話告訴我。他是我姥爺。一個很睿智地老者。當年他娶了我地姥姥。姥姥在生下大姨和母親後便去世了。享年二十三歲。姥爺這一生經曆了太多地悲歡離合。終究逃不過宿命地安排曆了一次次白發人送黑發人地悲劇。然而,他卻可以一直堅強地站立着。并以常人無法想象的毅力努力讓自己活得快樂。要說能讓我佩服的人世界亦隻此一人。若說緣分這種東西也确實巧妙,刺猬竟然跋山涉水地轉到姥爺的藝術館。當我打電話給姥爺,告訴他刺猬就是我要的那個女人時,姥爺竟非常激動地贊揚了我選女人的眼光,讓我從心裡産生了一種驕傲的感覺,恨不得全世界都能知道這個極具藝術天分的女人是我的刺猬!看着她落寞的身影,我會心痛;看着她越發寬大的衣衫會心疼,看着她越來越迷人的美麗會嫉妒所有可以看見她笑臉的男人,恨不得将她攬入到自己的懷裡讓任何人窺視隻屬于我的刺猬。她之種種,總能輕易扯動我心底的柔軟,讓我随着她的情緒一起感受心情的喜悲。面對惡意诽謗刺猬的女同事,我會讓人将她推進朊髒的下水溝裡,好好涮涮她那張臭嘴!面對任何明着追求刺猬的男人,我更會直接将人揍得不形,然後威脅他們不許再靠近刺猬。我雖然知道自己的行為很幼稚,可是任誰看着自己心愛的女人被其他男人追求,也不會開心地想請那些男人吃飯吧?我之所以沒有動十八,卻是因為刺猬很喜歡這個朋友。再者,十八确實有些手段,不但能躲開何然的追查,還能借着各種女人為自己做掩護。就算他總飛去x市見刺猬,也會布置得滴水不漏,讓任何人無法跟蹤。若不是我一開始就留意刺猬的去向,想通過十八找到刺猬,還真有難度。眼下,我不但要防備着十八親近刺猬,還要更好地攔阻何然對刺猬的追蹤。不可否認,何然是個很好的對手,若不是他對刺猬圖謀不軌,也許我們之間會生出戰友的情誼。。。。。。。。。。。。。。。在時間的殘喘中在我一直在等待,等待自己養足精神後的砍倒死神(二)心留言:此現在就可以在當當購買了!厚厚……封皮人物,都是大心自己手繪地,超級可愛啊!希望寶貝們能喜歡。~~~~~~~~這本厚厚……我懷揣着算計的心思,感覺到等待的日子變得越漫長。我隐忍着、隐忍着,直到手術前期,思想的叛逆突然爆!我無法繼續容忍十八如此坐享其成,無法看着他走向本應該屬于我的幸福。于是,我将刺猬的位置暴露給何然,讓這頭不折不扣的狼去解剖十八的内髒,看看刺猬在他心中的重量。果然,這個男人沒有經受住巨額支票的誘惑,自以為聰明地賺取了大量錢财,殊不知他輸掉得是什麼。看着這樣的結果,我雖然想笑,但卻笑不出來。趕走豺,又見狼。想不到我竟然也有如此失算的一天。隻不過,我現在就像是一位交代後事的丈夫,隻想為深愛的妻子選一個更适合她的伴侶,代替我照顧她的下半生。因此評心而論,在十八與何然之間,我更傾向于後。十八即使愛刺,他貪慕的虛榮仍舊很多。何然卻不同。他的世界裡了刺猬不會有任何人,任何物,任何事。他唯一的不足,就是他沒有一個男人應該有的擔當。他總想以柔弱的姿态依附着刺猬,用以博取刺猬的憐惜與感情。雖然他這麼做在很大程度滿足了刺猬的大女人心理,但卻永遠不會讓刺猬産生想要依賴的安全感。
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