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第一篇 此時此刻（第1頁）

已經淩晨00：56了，我已經記不清自己是第n天熬到這麼晚，說實話昨天我摸到快點入睡的門路了，就是先按照網上教的吸氣4秒，再憋氣7秒，最後呼氣8秒，循環往複，持續一段時間後開始數數，用不着數羊，單純的數數字就可以。昨天我沒有數到500，隻數到460左右就睡着了，不過是淩晨3點多才睡着的。我今天晚上23點多就開始數了，數到快800了，中間還是犯了些老毛病，總是在想和别人發生過的矛盾，腦子裡瘋狂複盤，想着當時如果我這樣怼别人我就赢了。這是我生活最大的困擾，曾經最嚴重的時候，每天都把自己代入當時的情景，甚至嘴也開始跟着說起話來。在别人看來是一件莫名其妙的事，像我在自言自語。我對這樣的煩心事很投入，甚至對這些事一個标點符号都記得很清楚，然而知識卻一點都不往腦袋裡裝。不對，在說睡覺的事情呢。最後我的大腦還是被煩心的事戰勝了，又把自己代入了糟糕的情景中氣了起來。在即将崩潰前數的100個數中，我不斷的告訴自己我隻是偶爾會想起煩心的事，千萬不要把自己代入進去演起來。但是失敗了，情緒上頭隻是兩三秒的事罷了。說實話，這樣的情況持續有幾年了。忘記了從什麼時候開始，我每天晚上都要做夢，千奇百怪的夢。但這幾天我會經常夢見以前的人，比如初高中的老師或同學。但我其實并不想夢見他們，因為他們都見證過我最糟糕的樣子，蠢笨、刻薄、自負、沒有自知之明、醜陋、孤僻、無能的我。

我想起來我是因為什麼事情崩潰的了，是想起來和鳳華女士的壓迫對話。具體内容我卻忘了，但和她的矛盾是無解的，我怎麼深呼吸都無法阻止自己的情緒上頭。鳳華女士是我的生母，但這幾年我越發不想叫出“媽媽”這個稱呼。我覺得“媽媽”這個稱呼應該和溫暖、親密這個詞聯系在一起。但對于她我總是想不明白，為什麼她總是用她的嘴毀掉一切。我讨厭這個女人，她用最難聽的話中傷我，我想不通她的目的是什麼。她像個神經病，在溫暖與冷漠之間極度拉扯，至于我，已經忘記我們倆之間是否還有沒有溫暖存在。她的苦難不是我造成的，而我的痛苦卻永遠離不開她的影響。

“媽媽，你愛我嗎？”

“我不知道。”

那時我還不是個大人，如果我當時有現在的認知，才不會問她這樣的問題，不會讓這句話成為自己心裡的一個死結。

1：39了，還是睡不着。我以為寫了些字會困的，但還是不太迷糊，隻是打了幾個哈欠。好想睡着啊，其實我最喜歡中午睡到下午的感覺，差不多18點左右吧。這個時候世界才剛活過來，大家下班的下班，放學的放學，都能夠享受屬于自己的一點寶貴時間了。傍晚天微微暗下來，屋子裡暗而不沉，望向窗外，可以看到來往的輕松。出租屋又暗又醜的燈已經壞了好久了，但我們雖然告訴了中介卻一直沒有換燈。因為我買了一盞質量很好的台燈，很亮，光照時間也很長。我很享受晚上台燈發出溫馨而有限的射線，隻點亮我們所在的一小部分天地，它在我心裡是白月光一樣的存在，嗯，它就是我的月亮。

我要起來去上個廁所了，最近排尿不太順暢，去醫院檢查說是尿路感染了。說實話去檢查之前我一直心裡不安，害怕自己得尿毒症這樣的大病。我認識的人裡已經有兩個人得這個病了，要做透析，花的錢還很多。像我這種熬夜時長按年計數平常又不鍛煉的人，我覺得我還是很有可能的，好在我沒有得這個病。不過我的右腎裡好像有個東西，報告單上寫着疑似錯構瘤。醫生讓我做雙腎ct，結果因為我生理期來了後幾天就沒去醫院，把這事忘了。

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