雖然聽起來很熟悉,可我的老家是母親的家,正是我的外公外婆,才有現在的我,一個高度向往自由的存在,我的生活有一半他們的氣息,憑借他們的養育之情,我在這世間多了一份牽挂,關于我們的故事,用一生的時間,我都表達不完。
一年之中過的節日我都不回去看望他們,他們也十分熱情,把家裡的瓜果蔬菜都栽到我的面前,那種熱情是我一下車他們就可以在街上呼喚我名字的場景,我簡直是夢回年幼時期,誰能不熱愛那時的自己?有家人的陪伴,有家人的呼喚,現在不一樣了,我回去的時候會跟着他們一同去市場買上當天所需要的食材,回家做一頓公司的午餐,留在家裡的情況就隻能為他們做一頓午餐,代表自己的那種敬畏之情,從前的我隻用在外面跟兄弟姐妹們四處遊禮,回家享受他們所做的美好午餐,現在不一樣了,我要靠雙手去照顧他們,也算不上照顧,也就是過節日的時候慰問一下他們,其實大家都是孤獨的存在,隻是在一個特定的時間裡面相遇,也正是因為這份特殊的情感,讓我們在這個偌大的世界裡面有了牽挂,有了彼此之間的信任和那種靈魂上的高度契合,你說我們之間存在嚴重的代溝,可是我們之間根本什麼都沒有,哪怕是一百歲的溝壑也無法超越我們對那份情感的寄托,是我們整個大家庭的存在,還足以支撐我們走向更大的場地去實現更宏偉的心願。
他們在家鄉種植了很多所有的瓜果蔬菜,主要是街上或者市場上還有超市裡面所銷售的蔬菜水果他們都自己種的滿滿的一整個菜園子好吃,做林芝的果園,我們跟那種歡樂是他們油然而生所帶來的我們永遠不用羨慕外面所有的東西,我們每一個季節都能品嘗到自家果園裡面所帶來的歡樂,其中令我們最高興的是樹上的果實成熟了,我們能攀上去摘一顆最紅潤最甜的果子,品嘗第一口,而且都不用水去洗的,直接在衣服上擦兩下就可以想用當天的果實,雖然聽上去有些粗魯,但是這就是我們每天所表現的生活狀态,現在我們回去也可以用這種方案實施這個策略,我們做飯的話就更唐突了,直接一鍋焖,然後盛一碗米飯在那裡吃就可以了,不用把它填出來,這個被我們稱之為品嘗一下,實際上就已經開鍋用飯,在人多的情況下我們可以拿出來分享,像我們家裡幾個人的話都不會拘謹這些的,或者自己一人拿勺子,一勺菜在碗裡面就開始吃起來,現在我們反而過得有些拘束了,不用有那麼多刻意去完成的事。
他們能教我做的事情也是很簡單,隻要把自己過得開心就好,然後金錢或者自己要去完成的事情都不要去把自己過得太壓抑,可是我有個簡單的小心願,我要去看我那種五六年沒有見的朋友,他們說不要跑,我到時候把自個兒跑着失蹤了,而且他們還耐心的說是從來沒有去過的嘛,我說是從來沒有去過的,以前大家在外面工作都是同事,然後呃六七年沒見了,就很想再去見一下,他說都好幾年沒有見了,那就更沒有必要再去見了。因為在路上自己一個人遇到危險的話,你就說是見朋友,結果把自個兒搞得失蹤不見了,這樣一想好像也沒有什麼錯誤的,不見就不見吧,我都不忍心說我當時還給别人随了份子錢,這回子我是人也見不到了,然後聯系也不聯系了,我還一心想把送出去的東西給追回來,我要是說出來的話,估計他們兩個得被我這種行為給氣暈,都五六年沒有聯系了,我是怎麼舍得随一個份子錢出去的,可能我那個心态有點兒假裝大方的行為,到最後成了我自己無法彌補的一個錯誤,說我傻吧,有時候真的是有點兒不可描述,但是好像我當初給他們随份子錢的時候,也是我自己深思熟慮而想到的後果,那個時候失業了,但是我就是不想放棄給他們做朋友的機會,于是我就毫不猶豫的給了自己的一份厚禮,時至今日我都不敢說出口,我隻是說我一個朋友好幾年沒見,我想去見一下他,說了這麼多,結果他是個女娃兒,我可能還真不是想看,我是想的是我那一份禮品什麼時候能追回來,即便是我能追回來好像也沒有什麼多大的事情,再者說他好像也就是那種隻需要别人給他奉獻的那種心态,我要是輕易給他說你多久還給我,那就先得我去好像借了人家東西找人家要回來的感覺,所以我想還是慢慢的淡忘,也不要去打擾别人,也不要提這些事情的,所以就讓這一份兒牽挂永遠的埋藏心底,不是往後的刺激,我要更把心思放在家庭裡面,然後更要關照一下家裡人,不要再什麼67年,十年,20年去交一個陌生人,到時候那就是一個騙局,而且把自己深深的給騙住,有時候你覺得他人特别好,但是他就是一句話,一件事就把你傷害了,而且他還要捆綁你,還要在你金錢上面索取,我當時都沒在意,是他自己主動說我要辦酒了啊,你我們關系這麼好,你有沒有時間過來到我們家裡這樣那樣的我去那個時候都封城了,我怎麼走,還是我的思路不夠清晰,被他繞進去了,人沒來嗎?可以随禮,後來我才明白,我随了個空氣,我自個兒都覺得膈應,還好诶,她安慰我一下,送了我六七盒糖果,我能享受那67和糖果的禮物,我都可以自己去商場買一整箱了。
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