而夏恺堯就是那個宣洩口。
說起來我自己都瞧不起自己,我從來就不喜歡夏恺堯。不光是愛情上的不喜歡,我就是不喜歡他這個人。
不光是因為他那乖張驕縱的性格,更是我們相似的背景,他卻走了和我完全不一樣的路。他可以随意撞開父母給他安排的人生規劃,想幹什麼就幹什麼,毫無章法,最後卻又能取得所有人的縱容和原諒。
我不屑他,甚至厭惡他。但我表面上還要照顧他,引得他從小就崇拜我,甚至滋生出異樣的情感。
我最後也不屑我自己,因為我和我瞧不起的人搞在了一起。
淮安太溫柔了,所以所有人都覺得他識大體,他懂事,遇事一定會做出正确的選擇。他的家人這麼認為,韓旭他們這麼認為,甚至我也是這麼認為。
淮安可能會傷心,但沒關系,他懂事他能理解。
所以他會走出來的。
我們都這麼認為。
可淮安不是石頭,他怎麼能不痛呢?
我承認我有些佩服夏恺堯,他居然堅持了那麼多年。我對他談不上喜歡,更談不上愛,最多有些感動,和心裡那股扭曲的沖動。
那我為什麼會和他搞在一起呢,除了刺激,大概就是因為宣洩了。
即使我出櫃,父母依舊想掌控我的生活。他們對我的伴侶很滿意,卻又開始計劃給程家的子嗣做準備。
再生個孩子,依舊過着我這樣的生活嗎?我不見得多愛這個孩子,但我也不想他過我的人生。我知道我的父母愛我,我也愛他們,但他們的愛仍令我窒息。
連帶着淮安也讓我有些窒息。
這聽起來很好笑。
淮安是我愛的人,我自己主動表白的人,我自己選的伴侶,現在我卻覺得他讓我窒息。隻因為我們的生活平淡完美,他無法滿足我人生脫軌的願望。
有時我真的希望淮安不那麼懂事,有什麼想法希望都說出來,而不是憋在心裡隻為我着想。這樣我們的人生是不是還能出現一絲意外,甚至能期待一絲不同?
真的很好笑。
我居然怪淮安太好了。說到底,是我自己太自私罷了。
我最愛的是我自己。
同性的圈子總是比較亂的,每當講到别家同性的事情,父母總是無比慶幸。慶幸雖然我是同性戀,但我有個完美的伴侶淮安。聊着聊着話題又回到了我身上,不說遠的就說近的,夏恺堯。雖然夏恺堯的私生活也不混亂,但就他那個性子和品格。如果我的伴侶是他,那他們現在得頭疼什麼樣了。
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