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第111章（第1頁）

那一段時間我也有想過死亡，但就因為這一個病就将自己完完全全的逼瘋，也不讓他們知道我自己的情況是多麼糟糕，也不讓他們擔憂，我擔心我，可我知道真的瞞不住他們知道的事情，也隻是早晚，但是你認識了一個人，可能會成為你的救贖，也可能會成為希望，但你又應該因為這些該怎麼辦呢？能否真正救贖自己，你自己從來也不是你自己的希望，也沒有辦法可以讓自己得到希望，既然從來都沒有得到，那為什麼一定要擁有呢？

因為你未曾擁有過，就不用去管那樣的事情了，一而再再而三的沉迷于那種痛苦當中，沒有辦法解脫沒有辦法辦法誰可以救你，但你自己這個行為不是也在将自己往一個深淵裡面推嗎？你也可曾幻想過有一個人能真正的救贖你，可事實上有嗎？并沒有吧！

你無數次的幻想當中，你自己又扮演着什麼角色？他們應該也不會選擇擔憂了，畢竟在你幻想的世界裡面，你應該身體應該會很健康的，不是像現在這個樣子，更不是現在這個狀态，我既然有很多讨厭的事情，為什麼不跟她他們說呢？他們真的會比你想象中的更不喜歡你，還是說你有些事情選擇隐瞞？

扮演這一個角色或不會扮演這個角色又能怎麼樣呢？光是那一些話語中，你擱那裡選擇逃避，又有多少次你真正選擇接受，又有多少次？可是你做出來的決定，确确實實也讓你做出另一個選擇！可是就算你能買，你又能瞞得了多久，他們真的會不知道嗎？他們也有可能為了不讓你擔憂，也假裝自己不知道這個真相！你以為他們是不愛你的，但是天底下有哪一個父母會不愛自己的孩子呢？除非他們本就不喜歡那個孩子，那個孩子本就是一個災星或者等等的一些話語，他們會把這些話在那裡的身上，我因為做的不好而想的批評，你說你嗎？會有，但也不可能說是無時無刻可能把你逼瘋！

你曾有失去什麼東西嗎？你從來都沒有失去過，但你為什麼會選擇說你失去了一些東西，那些東西又不對，你真正重要，又沒有什麼意義，那你說和不說有什麼區别嗎？多一絲希望，多一絲盼望！不管是你選擇做哪一個抉擇，隻是你所失去的，沒有一些人失去的更多！你看似失去的，隻是你覺得比較重要的，但是最重要的東西，你會真的會選擇把它丢失嗎？不會吧？

是不是最讨厭？是不是最不喜歡？是不是從始至終都不想要靠近？是個陌路人也好，隻有尊敬不能越界，不能動感情，而我們之間本來也沒有什麼真摯的感情，我們相逢的那一年，隻是我選擇遺忘的一段時間而已，是我們重新而不是我們小時候相見的日子！如果要是我們重新相見，那一個時候有許多的一些美好，你來得及欣賞的時候，卻沒有辦法可以留下一些印象！那你也不知道這樣會怎麼樣吧？

你以為他們是不愛你，可是他們隻是沒有太多的時間可以陪你，但是該給你的一分都不會少掉的，你又怎麼說他們會不愛你呢？不愛你會記住一些事情，有的時候會粗心，因為他們連自己孩子生日都不知道！确實是不稱職的，我自己也沒明白，但是你要怎麼說能算得上稱職呢？難道我要一門心思全都隻顧于噴小孩嗎？可我以為自己想做的事情不可能一輩子都困在這所謂的家庭當中，可是若這樣一直不懈的跟那裡做勞動，真正的慢慢開始迷失了自我，你卻不知道該怎麼辦？

就是很多的一些事情，你就是隻是跟那裡說說，卻沒有真正的跟那裡知道而已，那你就說你看似都知道，又可是知道有多少次！你知道有用或不有用，那能怎麼樣呢？完完全全知道，又不知道的，看你終歸會怎麼樣呢？

我們可以從此就不要管那些事情，也不會因為那一些原因而一而再再而三的，可是就算真的想不出來那能怎麼樣，我已經不想管那些事情了，從始至終不要管了！

因為你從始至終不喜歡讨厭我，從來都不想知道的事情！到底因為什麼而讨厭，又會因為怎樣的一些原因而選擇在一起？個人選擇和不選擇，你們不是因為一些！可讓你自己真正的想起來了，怎麼樣？

不喜歡就是不喜歡，哪有那麼多為什麼？可是那樣又能怎麼樣呢，我本來其實，不是說，可以對于那樣的事情說！還能喜歡！我的世界！你覺得呢？不希歡世界有那麼多，你要這麼難受！你所能知道的一些事！

可是就算知道有很多的一些事情，在難受的時候也沒有說是完完全全勉強與自己說，不會堅持下去，可是再怎麼樣能堅持和不能堅持的又會怎麼樣？你就在口上說說，堅持下去，其實你真實的我還是不想要堅持下去，也不知道該怎麼樣，你已經有太多的事情是你自己都不知道的了！忘記可能是一個好事情，但是比那些事情完完全全身體變得很好的時候，他們比誰都更希望看到你可以振作起來，畢竟有一些事情，你猜為什麼會是那樣，你猜為什麼他們那個家庭需要一個人選擇支持下去，為什麼那一個不會依靠任何人，因為依靠用曾經相信什麼，他總做過多少次決定，都沒有任何意義！

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沒人需要，也沒人說，真正留着有一難是這樣難不成你真的會因沒人需要，也沒人說，真正留着有一難是這樣，難不成你真的會因為這個樣子，會不會是你真實經曆過的呢？真真假假，假假真真，分得清和分不清，一瞬間都是幻想，卻沒有任何辦法，你也并不知道該怎麼樣，但是你就真的就我覺得，萬事無憂了，但是你也得小心為上，說不定有一次你東西就突然就不見了，但你也沒有辦法可以選擇找回！

你的所有人都不期待的時候所長大，但是那又能怎樣？你可以自然會活成你希望的樣子，一起允許争取他們的喜歡，還不如好好想想一些問題！

不管怎麼樣，那也隻是他給他自己編織一場美夢而已，一切都你自己真實的想起來了之後又想起來了不管怎麼樣，那也隻是他給他自己編織一場美夢而已，一切都你自己真實的想起來了之後又想起來為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼為什麼你提前知道了說不定是呢？誰知道呢？為什麼能知道？不管怎麼樣，隻要自己能更好，不就可以了！不要就因為那一些事情，而總是讓自己最後悔的行為，你是希望那個樣子！

看起來人一想不到的時候，就沒有想到，其實他真正生的話也沒有說是不是我看起來人一想不到的時候就沒有想到其實他真正生的話，也沒說是很好，但你就因為這小小的一些原因，然後就怨恨和憎恨他了！果然你的情感有的時候也來的太快，突然卻并不知道該怎麼消失掉！

但你為什麼卻完完全全不相信呢？也不會說是信任任何一個人，因為他曾經也經曆過不好的事情，所以他現在才會選擇不相信，但你的不相信有什麼意義嗎？越來越遠，沒有任何距離，就像我們從始至終不是一條道路的人，又怎麼能覺得慢慢可以融入到一起呢？融入不盡的一個圈子，或者是融入不進去的人，計較留的關系，為什麼一定要強求留進去？你真的覺得所有人都會有真的，你應該會更知道，沒有人會真因為喜歡任何一個人表面上的關系，誰能做得過誰呢？表面一個樣子，背後又是一個樣子，不喜歡就是會很讨厭的，就算裝出來的話，也不是真心，怎麼？難不成你真的想買那個東西？自己希望自己考慮再三再做決定呗，不然可能會後悔吧。誰知道你呢？會不會後悔？

之前不是說怎麼着都不會後悔嗎？怎麼這一次照顧了它的？沒多久就開始後悔，果然你堅持不了多久！而是你從一開始就知道你不會堅持下去，那就不要浪費那樣的感情去養那個動物或者是植物，你都沒有那麼多耐心，那你怎麼覺得自己能做好？不要就是看到别人養什麼就養什麼，也得看看你自己能不能把它養活再說！養不活又長的不好，那豈不是白白浪費這個錢，你就不覺得很可惜嗎？你會有時候會不心疼怎麼樣？但是我們時候有一些東西，但知道了之後，那便是更容易的一個決定了！

他們是因為什麼而選擇會跟你交朋友，真心利益還是什麼？在那種各種各樣的複雜當中，男友會有真心是連你自己都不知道能遇到一個真心的朋友，确确實實是很難得的，因為大部分人接觸你都有所塗抹，真的一個沒有所塗抹的人真的很少！

你到底有什麼需要交流交流，因為那一些年之後我再也不希望可以交朋友，或者是不喜歡可以有朋友的分，都是嘲笑你，遠離你，卻沒有關心關心我，為什麼他們會關心你，你在癡人說夢話！

我有想過太多次，我到底如果沒有遇到你會怎麼樣？可能隻會慢慢的等待，等待這一段時間全部結束，但也會選擇就此封閉自己的内心，不再跟任何人有所來往，因為就算他們走出照顧我自己的感情，但我也覺得這樣根本就沒有我顧是你照顧，但嘲笑成鬼，以後你别讓他們停止嘲笑你，可以讓他們不要再以那樣的身份來嘲笑我！

我一直覺得我就算是受人喜歡，也不會到達那樣的一個境界吧，結果我一場病确确實實也讓我看透了人心，所以你覺得我還需要再因為那一些去找到一個朋友，就這樣就算能交的出來，比較優秀的孩子，你覺得他們真的會選擇去接受一個朋友，或者還是選擇遠離怎麼樣去對待任何一個人，你慢慢跟誰玩的比較好，你就越跟那一個人越相似，這是無法改變的，這也就是一個特色吧，誰知道呢？

隻是可是他沒有改變的那一個結局，但你也并不知道為什麼，而我确确實實也不是很想要知道那樣的事情該怎麼樣處理，因為我覺得吧，既然能堅持下去，有堅持呗，畢竟也就是給自己一個答複，這沒有辦法，那就沒己給自己的希望，畢竟你去仰望，誰都沒有什麼用，還不如靠自己，他自己才更有一些實感，不然如果你連自己都沒有幫助的話，那你其實也不知道為什麼？

如果真的能見到劉星，我希望許下一個願望，默默的祈禱着，我不希望那一個願望一定可以實現，但我許下那一個願望一定所有人都不知道一個秘密而已，何故在意這個願望有沒有實現，這個願望對于我來說肯定很重要，不重要，為什麼會取下來呢？這是一句很搞笑的，你的願望能說出來嗎？說出來可就不靈驗了，那是你自己許下來的秘密，到時候等真正實現了才能告訴别人，說沒有實現也不能告訴任何人，不然就沒有辦法可以實現！

或許另外一個人許的願望也有關于你許的願望，可能關于他也可能不關于他，那也隻是你自己的決定而已，你許的什麼願望你自己喜歡就好，為什麼一定要去管嗯，那個願望有沒有包含就是你喜歡的人在裡面，希望什麼平安幸福健康潦潦草草，許下的願望多的也就那一些啊，不然你以為，有些人真的能跟心愛之人在一起啊，不隻是說不是說不能在一起，隻是有一些事情就是很麻煩的，會去考慮很多的呀，或許隻能做一個朋友，從陌生人變到朋友，也算是一個好的開端或者開始，但你自己能真的确保後面的故事是好！

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